C'est ici l'endroit magique où ils te redonnent tes 55 ans.
- Ne bouge pas, Al. - Quoi ?
Je te coupe les poils du nez.
Il faut s'en occuper, sinon tu auras des fourches.
Bon, chéri. Donne-moi de l'argent et file.
Je ne peux pas me détendre si tu es là.
D'ailleurs, je ne t'embête pas au travail, moi.
Tu appelles ça du "travail" ?
Je travaille pour être belle et me sentir bien.
Tu sais comme je suis douce.
Non, tu ne le sais pas.
Moi je le sais, et crois-moi, je suis exquise.
Excusez-moi, j'aimerais payer d'avance.
C'est combien la révision des 160 000 km ?
Pendant ce temps, vous m'en prêtez une autre ?
Vous en avez une qui sent le neuf ?
Paye-le et déguerpis.
- 300 dollars, monsieur. - 300 dollars ?
Elle ne coûtait pas autant quand elle était neuve.
Je vais voir pourquoi elles payent autant.
Par le fantôme de César !
C'est le cas de le dire.
Ça, c'est un peu plus raisonnable. Un dollar le menton.
Vous devriez avoir honte.
Il n'y a que des femmes pour perdre autant de temps.
Salut, Al.
- Tu as vu les Bulls ? - T'en fais pas. Ils ont Jordan.
Je parle des vaches sous les casques.
- Tu fais quoi ici ? - On me fait la spéciale macho :
cheveux, ongles et soin du visage. On appelle ça le diable.
Je suis un danseur nu et la fumée peut causer des ravages
à cause du pH de mes cheveux et de ma peau.
Une fois que les cheveux et la peau se fanent... Tu sais bien.
J'en ai assez vu.
Peg.
Je vais là où sont les vrais hommes.
À genoux devant une femme, en train de lui vendre des chaussures.
Repousser la graisse des chevilles à la recherche du pied.
Qui se soucie de mon pH ?
Voilà. Faites ce que vous pouvez.
Si vous ne pouvez rien faire, repeignez la carrosserie.
J'espère qu'il ne saura jamais que la moitié de cet argent lui appartient.
Je devrais en recevoir encore plus. Je lui ai tout donné,
y compris ma virginité.
Salut, les filles.
Voilà.
Quand as-tu commencé à dessiner ?
Une heure après que la pomme de ma douche se soit cassée.
Une femme doit bien s'occuper.
Bien sûr, Al ne m'a pas soutenue.
Même pas quand j'ai dessiné son repas favori
et que je l'ai mis sur la table.
Il l'a mangé et a dit : "La prochaine fois, dessine-le chaud."
Ces hommes croient que notre vie n'est qu'une partie de plaisir.
On est incomprises.
Marcie n'arrête pas de dire :
"Pourquoi mon repas n'est pas prêt ?"
Parce que je suis occupé, salope.
M. Jeffy.
Antoine.
Vous pouvez me donner un massage à 15h ?
J'ai une cliente à 15h, mais on va la faire poiroter.
La plupart des femmes viennent après moi.
Antoine va me manquer.
Apparemment, il va entrer dans la marine.
Salut, tout le monde.
J'ai R.-V. avec Antoine à 15h. Il est prêt ?
Je suis désolé, mais il a pris du retard.
À cause d'une poufiasse blonde ?
J'en ai marre des sautes d'humeur d'Antoine.
- Je vais lui dire. - Non, je vous en prie.
J'ai déjà reçu deux avertissements. Une plainte de plus et je suis virée.
J'attendrai comme une petite fille sage.
Salut, Peggy.
Qu'est-ce qui pue autant ?
Le portefeuille d'Al.
Je vais enfin voir un billet de 100 000 $.
- Quelles sont les nouvelles ? - Bertha a perdu 15 kilos.
Elle fait le régime "Ne mangez rien de plus gros que votre tête".
Peggy, ce dessin est superbe.
C'est Al.
Regardez, il est voûté à merveille.
Et ces patates qui poussent dans ses oreilles.
Elles vont très bien avec le vert de ses aisselles.
C'est parfait, Peggy.
Les chaussettes tuent les fleurs.
Je n'en reviens pas.
C'est si vrai que le dessin a besoin d'une douche.
Il devrait être publié. Tu sais,
il y a un nouveau magazine pour femmes.
Ils ont demandé un prêt à la banque. Je devrais pouvoir t'aider.
Comment l'appelles-tu ?
Monsieur N'arrive-Pas-À-Viser-La-Cuvette ?
Ça pourrait être n'importe qui. Sois plus précise.
Monsieur Al-N'arrive-Pas-À-Viser-La-Cuvette ?
Mange ton cornet, Bertha.
Il lui faut un nom ?
Rien que de le regarder, ça fait rire.
Peg, tu as le regard d'une femme qui vient d'avaler un canari.
Et toi, Bertha, le regard d'une femme qui a avalé une vache
qui a avalé un canari.
Et toi, Marcie,
tu ressembles à un poulet.
Assez charmé. Où est mon portefeuille ?
- Tu l'as pris, n'est-ce pas ? - Bien sûr.
Il n'y a que ta femme qui oserait s'approcher
de l'arrière de ton pantalon.
On s'était mis d'accord !
Quand on m'a déporté au Mexique,
tu as promis de me laisser au moins une carte d'identité.
- Que s'est-il passé, Al ? - J'ai...
Je ne veux pas te gâcher la surprise. Ça passera à la télé.
Ils filmaient l'émission Cops à Chicago.
Ils ont la nouvelle matraque de nuit en graphite.
Tu sais, celle avec la grande surface ?
Ils voulaient la tester sur quelqu'un qui avait le courage
de crier en pleine rue : "On m'a volé mon portefeuille."
Je passe juste après Todd Bridges. Il est sympa.
Dorénavant, si ce n'est pas trop te demander,
ne prends plus jamais mon portefeuille.
C'est ça.
Al vient de lui trouver un nom.
Monsieur Pantalon-Vide.
DEUX MOIS PLUS TARD
Salut, Peggy.
Voici le dernier numéro de La Femme Moderne.
Monsieur Pantalon-Vide est un succès.
- Tu n'es pas à court d'idées ? - Je ne risque pas.
La seule différence entre Al et un dessin humoristique,
c'est qu'il a un pouce.
Je me demande ce qu'il pense de tout ça.
Tu crois que j'aurais dû le lui dire ?
Pourquoi ? Il ne le saura jamais.
Il ne lit rien qui ait "femme" dans le titre.
À moins qu'il y ait un mamelon dessus.
Super, les femmes papotent.
Vous vous demandez pourquoi je ne file pas ?
J'ai la tête coincée et je n'arrive pas à me libérer.
Peg, où que j'aille les gens me montrent du doigt et rigolent.
C'est nouveau ?
Laisse-moi finir.
Ils m'appellent Monsieur Pantalon-Vide.
Est-ce un nouveau terme branché qui signifie "les poches pleines" ?
Une expression qui veut dire le contraire ?
C'est tout, les amis.
Hé.
Que fais-tu, Peg ?
Regarde-moi ce type debout dans du caca de chien.
Les oiseaux lui font caca dessus.
Et d'autres oiseaux sortent de son nez.
La vie l'a vraiment malmené. Quel loser !
Qui est-ce ?
Attends un peu.
Ces taches de transpiration, ce regard hagard,
c'est Bud.
Peg, c'est super.
Il sait que tu te fous de lui ? Je ne dirai rien.
- C'est notre petit secret. - C'est toi, Al.
Moi ?
Ce n'est pas drôle.
Je ne veux pas être M. Pantalon-Vide.
Peg, tu as ruiné ma carrière.
Al, tu vends des souliers.
On ne peut pas ruiner ta carrière.
C'est comme balancer de la terre sur la terre.
C'est un petit magazine local.
Quelques personnes t'ont reconnu et ont ri. Et alors ?
Si Martha Raye et Joe Piscopo le supportent,
tu en es aussi capable.
La plupart des gens ne savent pas que c'est toi. Détends-toi devant la télé.
Nouvelles locales : Un personnage de dessin humoristique
appelé M. Pantalon-Vide, qui a paru
dans une petite publication, fait un tabac au niveau national.
Il s'agit d'un loser malchanceux qui n'arrive à rien.
MONSIEUR PANTALON-VIDE
Nos journalistes ont découvert qu'il s'agit
d'un vendeur de souliers appelé Al Bundy.
- Tu es contente ? - Pas encore.
L'auteur n'est autre que Peggy Bundy.
Maintenant, je suis contente !
UN MOIS PLUS TARD
Regarde, c'est Monsieur Pantalon-Vide.
Salut Vide, ça va la vie ?
Al, le succès ne te plaît pas ?
Ils appellent encore Carroll O'Connor "Archie".
Ils appellent encore Wrinkler "Fonzie".
Et ils appellent les boulottes de Drôle de Vie
"les boulottes de Drôle de Vie".
Allons, chéri.
Ca devrait te faire plaisir de voir un bus entier de Japonais
prendre des photos de toi et crier ton nom.
Ils ont vu que mon pantalon n'était pas vide quand je l'ai baissé.
Je leur ai rendu la monnaie de leur pièce pour Pearl Harbor.
Papa, je suis contente que tu sois à la maison.
Tu es triste car les gens se moquent de toi ?
Oui.
Et parce que
j'ai épousé ta mère.
Je crois que c'est le nom qui te rend triste.
Tu es gêné parce qu'on t'appelle M. Pantalon-Sale.
Non, M. Pantalon-Vide.
Ça se réfère au manque absolu d'organes génitaux.
Je crois que tu t'y prends mal.
Tu es le pessimiste
qui ne voit que la moitié vide de son pantalon.
Tu devrais être l'optométriste,
et voir ton pantalon à moitié plein.
Qu'elle dégage, Peg. Tout de suite.
Chérie, va aux registres publics
chercher notre adresse.
D'ac.
J'en ai marre d'y aller.
Cette fois-ci, je vais l'inscrire à côté du numéro sur la maison.
Quoi qu'il en soit, papa, quand je suis déprimée,
je pense à un petit poème, et ça me remonte le moral.
Au fin fond de la morne nuit Je vagabondais assoupie
"Non" dit le corbeau, "Demi Moore".
Edgar Bergen Poe.
Tu n'as jamais pensé à "Mlle Tête-Vide" ?
Sois heureux.
Pendant des années, tu n'étais rien.
Et maintenant, tu es l'homme derrière la femme.
Je me tiens derrière toi, car il fait plus frais en été.
J'ai une bonne nouvelle.
Quoi ? Des hiboux ont fondu
sur des écologistes et leur ont crevé les yeux ?
Non.
Il est temps que M. Pantalon-Vide
rompe le silence.
Il faut que ce soit court mais inoubliable.
Une signature, en quelque sorte.
Allez, chéri,
fais comme Homer Simpson et dis : "Ah !"
Je ne suis pas un dessin. Je suis presque un homme.
Arrête de dessiner M. Pantalon-Vide.
D'ailleurs, je l'exige.
À partir d'aujourd'hui, je ne suis plus M. Pantalon-Vide.
Je ne suis pas M. Pantalon-Vide.
Allô ?
Oui, c'est M. Pantalon-Vide.
À tout à l'heure.
Qui était-ce ?
Le magazine Playgirl.
Ils vont mettre M. Pantalon-Vide en couverture. C'est moi !
Apparemment, je suis le sex-symbol des années 90.
J'ai raté les nouvelles ?
Est-ce que tous les hommes sur terre sont morts ?
Où vas-tu ?
La séance photo a lieu dans une semaine,
je vais prendre une douche.
Mesdames,
permettez-moi de me présenter.
Je suis Loren Michaels, le producteur du film M. Pantalon-Vide.
On auditionne un rôle très important.
Les fesses.
Vous avez ce qu'il faut.
Les répétitions commencent dans le placard dans 5 minutes.
Attendez. Il y a une minute, vous étiez le maquilleur de corps.
Chérie.
J'avance, dans la vie.
J'espère que j'irai ici, là et là.
Laissez passer M. Pantalon-Vide.
Il est vide.
Bon, P.-V., ces filles seront sur la photo avec vous.
Après la séance, je vous peloterai les seins.
Plus la star est célèbre, plus elle est sympa.
Bon, Vide. Avant de vous coucher sur la peau d'ours avec les filles,
on aimerait prendre des photos du vide.
Il faut poudrer les filles.
Maquillage !
Vos seins brillent.
Enlevez vos soutiens-gorge.
Ça ne m'excitera pas, je suis gay.
Bon, le gosse s'est assez amusé.
Allons-y.
Je dois me détendre. Mettez de la musique.
Que je secoue mon gagne-pain.
Maintenant, la photo sur la peau d'ours.
Très bien, on ne bouge plus.
Remballez.
Il nous faut une autre star.
Ils ont tué M. Pantalon-Vide.
Très bien, les filles. Faites une pause.
Non, n'emmenez pas ces seins.
- Les filles. - Non.
Excusez-moi, les filles.
Bud Bundy, département de la sécurité du maquillage.
La poudre peut tuer, il faut l'enlever.
Avec la langue.
Je n'en retirerai que la satisfaction du travail bien accompli.
Vite. Déshabillez-vous et retrouvez-moi sur le matelas !
Vite. Vos poitrines sont des bombes à retardement.
Je n'y crois pas.
J'étais si près du bonheur.
Qui a bien pu me faire ça ?
Salut, chéri.
Peg, pourquoi as-tu fait ça ?
J'étais jalouse.
On ne faisait plus attention à moi.
Tout le monde ne parlait que de toi,
et on se fichait de moi.
Je ne supportais pas de te voir heureux. Donc, je t'ai tué.
Tu es fâché ?
Si ça peut te consoler, je suis toujours là.
Si ça peut te consoler, ça ne me console pas.
Comment m'as-tu tué ?
Tu t'es fait écraser par une météorite qui ressemble à un soulier de femme.
- J'ai eu mal ? - Bien sûr.
Qu'en dis-tu, Al ?
Si on faisait un portrait de M. et Mme Pantalon-Vide ?
Pourquoi pas ? Ce sera la dernière photo
sur laquelle tu auras ta tête.
Tu sais, Peg, ça ne m'étonne pas. Je savais que je perdrais.
Mais les vraies perdantes
sont les femmes d'Amérique.
Elles auraient pu avoir ma photo de pin-up.
Elles vont devoir se contenter d'une imitation.
Elles ne trouveront jamais un loser comme moi.
Traduction : Julien Roussel